Чай с лимоном

Ты очень красиво ухаживаешь.

Все началось с ежедневных анонимных поступлений ко мне на счет мобильного.
А потом в один прекрасный день с сервисного номера мне пришло сообщение: "Конверт можно забрать на кассе там-то там-то".
Я было подумала - шутка, но все же из интереса пришла туда. Не шутка. Подарочный сертификат.
Слушаю описание твоей внешности от кассирш и замираю: никак не думала, что это ты. Кто угодно, но не ты.
Естественно, я не подам виду, что поняла, кто ты, мой щедрый Аноним.
Больше даже от того, что просто не знаю, как смотреть на тебя, если все раскроется.
Ответить напрямую тебе не могу, поэтому отвечаю в статусе Вконтакте.

"Если ты что-нибудь хочешь, я в силах сотворить для тебя чудо"
"Разве чудесами не Бог заведует?"
"Безусловно, но, возможно, ты согласна на маленькое?"
"Не исключено. Правда, в голову совсем ничего не лезет..."
"Ну давай тогда подумаем с тобой вместе"

Я отмалчиваюсь. Мне и интересно, и страшно одновременно. Но одно я знаю наверняка: все это неправильно.

Пара дней тишины. а потом:

"У меня ощущение, что все идет не совсем так, как хотелось бы. Что делать?"

И вновь две недели тишины, а сейчас опять. Ты выясняешь, кто мой любимый поэт.
Затем закидываешь на счет очередную "штуку" и пишешь вдогонку, все так же "анонимно":

"Это все тот же человек, у которого катастрофически не хватает времени для сотворения настоящего чуда. Но скоро оно появится и все будет в стиле Ахматовой..."

Я улыбаюсь - ну что ты этим хочешь добиться? Для чего ты все это делаешь? Ведь ты и сам понимаешь, что меж нами ничего невозможно.

Ты женат. У тебя неделю назад родился второй сын.
И ты мой преподаватель.

Два идиота, изо всех сил старающихся показать друг другу, что им все равно и пытающиеся сделать друг другу как можно больнее.
Глупо, но деваться некуда.

Мне легче думать, что ты умер.
Тогда нет этих горьких, гадких воспоминаний.
Тогда я живу, будто тебя нет и никогда не было в моей жизни.

Но, бывает, наткнешь на твою надпись на стене общих друзей, или на тебя на каком-нибудь сайте, и сердце уходит в пятки, будто мертвеца вижу.

Я знаю точно, что не люблю, и никак не могу понять истинной природы моих чувств.
Но только, пожалуйста, будь как все мои бывшие - не возвращай меня и не дай мне тебя вернуть.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда.

На нем похороненs школьные подруги, предавшие меня, и моя первая любовь.Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает.На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги. Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не узнают, но я -то знаю.

Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново.

Я ЛЮБИЛА ТЕБЯ!!!
У тебя будут самые лучшие цветы и красивый гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини.

Так мне будет СПОКОЙНО, так НЕ БУДЕТ БОЛЬНО!!!

Меня не покидает ощущение де жа вю. Где-то это было, где-то это я уже проходила.... Точно-точно. Вспомнила.
Больше так де хочу) Но ты свое получишь, будь уверен))))

Откопала свои девичьи дневники.. Листаю, ностальгирую. Какая прямота и ясность мыслей, эмоций.  Такие детские проблемы. Так клево все это))
Одно и то же имя, повторяющееся по 5 раз на каждой странице, такие переживания) Я читаю и умиляюсь Столько тепла внутри проснулось, душа замурлыкала. Как прекрасно, что все это было!) Как здорово, что все это не заляпано бытовухой, ссорами, непонятками, ничего отрицательного - по-детски красивая история безответной любви длиною в полтора года)

Открыла второй дневник, тот, что на год позже. Там преимущественно царит другое имя. Выкопала кучу фоток, распечатанных на принтере. Вынула их и выкинула) Грязь и тоска. Озаглавлен: "Бред влюбленной шизофренички" )) Бросила вести в начале 2005 года) читать что-то его и не хочется, столько там отрицательных воспоминаний...
Вот думаю, может опять начать вести? Столько мыслей в голове. И много таких, которые на всеобщее оборзение выставлять не хоцца =)

Меня жутко любят дети.

Если я пришла куда-то и там есть дети....... уже через полчаса они меня облепят, будут тащить играть то в  прятки, то в магазин, то кататься на велосипеде..... Они лезут ко мне на коленки, обнимают и целуют, заставляют таскать себя на руках. Они не слушаются своих родителей, но стоит мне их позвать, бегут со всех ног, а родители в свою очередь надуваются и ревнуют своих отпрысков ко мне.

Я натаскалась сегодня с детишками вдоволь, завтра руки стопроцентно будут болеть. Возилась с очаровательной девчушкой, поймала себя на мысли, что хочу такую же) ну правда светленькую и голубоглазенькую) Пельмешку))

Недавно тут суетилась по поводу вероятности двух полосок и поняла, что ужасно хочется ребеночка.
Хотя нужно сказать, не объективно хочется,а  именно от любимого мужчины. И таковая возможность и была.
Что-то невероятное: предполагать, что у тебя есть частичка того человека, за которого жизни не жалко...и ...не знаю...если б все подтвердилось, я была бы счастлива! Да, можете меня посчитать ненормальной, но это так.


Кстати, подумываю, чтобы писать френдс-онли)

Сегодня можно что называется "без палева" замутить в  Контакте статус  "С Днем Рождения, милый" или что-нибудь в этом роде. Он воспримет это на свой счет, отпишется: "Ооо спасибо, мне так приятно, ты замечательная!"
Я улыбнусь, скажу: "Не за что".

И правда, не за что. Этот статус не в честь него)


С Днем Рождения, милый )

Я тут задумалась.. Каждый ведь по-своему скучает, да? Кто-то перебирает фотографии, кто-то перечитывает смски или открытки, даренные на праздники...
Я скучаю всегда одинаково. Я это только что поняла.
Мой ритуал скучания идет из детства. Помню отчетливо, как, когда родители уходили в гости на весь вечер,а  меня оставляли с бабушкой. Я брала мамин халат, аккуратно расстилала его на кровати, ложилась и скучала. Но главное - почему халат? От него ПАХЛО мамой. Я закрывала глаза и представляла, что она рядом со мной. Было не так одиноко.

В отношениях с людьми для меня многое значат именно запахи, к ним я очень чувствительна.

Когда встречалась с молодым человеком из другого города, всегда по его отъезду присваивала одеяло, под которым он спал, вдыхала запах его тела, оставшийся на одеяле. И скучала, конечно же :)
Когда расстались и мне было тошно, я брала в руки серого плюшевого медвежонка - самый его первый подарок  в нашу первую встречу. Когда он брызнул свой парфюм на него, с тех пор времени много прошло и все выветрилось. Но  если отодвинуть верхние лапки, сжимающие цветочек, можно еще учуять этот аромат, что когда-то заставлял мою кровь кипеть.

Начинала встречаться с мужчиной, от которого пахло как от моего бывшего. Мало того, он вел себя как бывший. Нужно ли говорить, с какой скоростью я сбежала от него?)

А вот от своего Скорпиончика я тащилась. Бывает такое в жизни -  у человека сам запах тела обалденный. Я при каждой встрече буквально обнюхивала его, он смущался и смеялся надо мной. А я просто с ума сходила.
На майке остался этот аромат. Я даже выстирала ее специально с кондиционером для белья, а она все равно пахнет им.
Сижу и как дура нюхаю майку.
И кажется, что он, как обычно, сейчас подойдет, присядет на корточки рядом, щелкнет по носу. Потом схватит, оттащит от компа и будет долго, со вкусом целовать.

Если он думает, что это конец, он заблуждается)

Они всегда возвращаются.

Рано или поздно. Чаще поздно, чем рано. Еще реже - вовремя.

Как и сколько бы ни общались. Чем бы не закончилось общение. Будь то скандал или тихое расставание. Затухло ли общение само собой, либо вследствие обиды, либо иных объективных или субъективных факторов... они все равно возращаются.

Делают круг, длинный ли, короткий ли. И снова оказываются на моем пороге.

Мужчины.

Кто-то был моей жертвой, чьей-то жертвой была я сама. Но как бы они не бежали, они вынуждены вернуться.
Неизвестно, что их несет обратно: Судьба или собственные ноги, но пока что не было ни единого исключения.

Те, что попали в сети, которые я легкомысленно и сама того не зная, раскидала, очень терпеливы. Проходят годы, а я вижу все тот же тоскливый, преданный взгляд, который боится встретиться с моими глазами. Я покривлю душой, если скажу, что меня это не трогает. Безусловно, это льстит, тешит самолюбие, это попросту приятно. Но было бы кощунственно не упомянуть о том, как мне жаль. Как жаль, что их чувства тратятся попусту, как мне совестно, что своим безразличием я раню зависимых от меня людей. Как обидно, что я не могу ответить им взаимностью, "сделать их счастье", как говорилось в старину... Некоторые бегут, вроде бы забывают, обрывают контакты... но в итоге все возвращается на круги своя - от себя не убежишь?

Гораздо интересней дело обстоит с теми, кто умудрился когда-либо замотать меня в свой кокон. Да, юность моя была полна "горьких разочарований и любовных неудач", а попросту неразделенных влюбленностей. Боль имеет свойство стихать. И по закону жанра, стоит ей стихнуть, как предмет давешней боли появлялся тут как тут, с цветами, важными когда-то словами и прочей дребеденью, которая уже не актуальна. По последней статистике, у меня в жизни не было ни единых чувств, на которые рано или поздно не ответили бы. Да, они насмешливо смотрели в мою сторону, но в итоге своего я добивалась. И был ли смысл так долго сопротивляться, м?
Но те, что знали о моем неровном дыхании к ним, пусть это было когда-то давно...они наивно (или самонадеянно?) полагают, что и всю оставшуюся жизнь мои глаза будут восторженно сиять при их появлении. Досадная ошибка с их стороны, надо заметить. Людей из сердца я вижигаю напрочь, оставляя лишь воспоминания. Молния не бьет в одно и то же место дважды - это следует запомнить. И то, что прошло, не возвратится и не повторится. Может быть лишь что-то новое, этого не отрицаю. Но новое нужно строить, возводить по кирпичику,с нуля. И одного: "А вот и я! Вернулся. Ты скучала?" вряд ли будет достаточно)
Но возращаются же. Пусть я поверженная дичь, неинтересная - ведь уже завоеванная, но возращаются. Зачем?..


Мои дорогие мужчины и мальчики, я вас  призываю, не опаздывайте и не приходите рано - будьте пунктуальны! ;)

Я очень хочу жить одна. Очень.
Как выселить квартирантов из своей квартирки?

Надо думать :)

У меня есть один существенный недостаток. Да-да, не удивляйтесь - у меня ЕСТЬ недостатки!! ))))
Ну так ближе к теме :)
Люблю я дорогим мне людям делать приятное. Безотчетное желание. Я могу купить очень дорогую вещь в подарок просто потому, что человеку будет радостно это получить, он улыбнется, посмеется. Я готова писать тоннами смски, звонить, говорить приятные слова... делать то, что человеку нравится, что приносит ему удовольствие. Мне нравится исполнять его просьбы, делать сюрпризы.

И я вечно на этом горю. Да, увы, люди, которым бескорыстно что-то подобное делаешь, со временем привыкают, садятся на шею, начинают воспринимать мою заботу и внимание как должное, как неотъемлемую часть моего с ними общения.  И это губит мои отношения с этими людьми.
Я тоже человек, и хоть, делая что-то для кого-то, я не прошу и не жду ничего взамен, но ведь и мне хоть иногда хочется чувствовать себя нужной, любимой, близкой, родной...:) Не могу я стерпеть потребительского отношения.
Я часто задумываюсь: а почему все же нельзя вот так - просто взять и любить, искренне и самозабвенно, как сердце подсказывает? Дружить без оглядки, полностью полагаясь на друга? Относиться от всей души... Нет, нельзя. Везде свои правила и по ним приходится играть, если не хочешь хлебнуть боли.
Потому что люди такие: если видят твою слабость по отношению к себе, вольно или невольно пользуются этим.

Ну так вот.Фонтан моего обожания быстро иссякает, если я вижу такое. Вижу, что одеяло уж чересчур с меня перетягивается, что усилия лишь одной стороны идут. МНе становится неуютно. В голове крутится один глупый вопрос: "Что я сделала не так? Неужели я так плоха, что ко мне нельзя относиться по-человечески?"
Но ответ прост - я балую тех, кем дорожу. А они и балуются :)
И та всегда. Ну бейте меня по рукам, что ли. Чтоб я стала позлей да поэгоистичней. Да жадности прибавьте :)
Чем больше недостатков, тем больше тобой восхищаются - парадокс, да )

Из последнего, что помню: два больших голубых глаза, по два ряда густых, аккуратных ресничек на каждом. Как в рекламе - идеально разделенные, идеально закрученные и прочее и прочее.

так не бывааааееет....)

Я сейчас иду по очень тонкой грани... и обещайте, да, поклянитесь мне, что, если я в него влюблюсь, вы мне веслом по затылку  - ррраз!
А лучше пристрелите сразу ))))

Когда я регистрируюсь на сайтах знакомств, я получаю множество однообразных сообщений подобного содержания: "Что такая девушка, как ты, делает в интернете? Как парни допускают , чтобы ты была одна?"
Пффф, знаете ли.
Да, когда я иду по улице, я часто чувствую себя королевой (звучит напыщенно и самовлюбленно - да, но что есть, то есть). Особенно я почему-то это ощущаю, когда иду по московским улицам. Сколько ловлю взглядов, сколько голов оборачивается. Несомненно, это льстит, это приятно ласкает самолюбие. НО. Редкий случай, когда кто-нибудь подойдет познакомиться.
Знакомые мужчины говорят: страшно, вдруг отошьешь?
Даже мой друг уже 5 месяцев с момента моего расставания с прежним молчелом все ходит кругами, что-то примеривается, но активных действий не предпринимает. Только по-щенячьи в глаза заглядывает.

Страшно, отошьет, не так посмотрит, не то подумает... что ж за мужчины такие? Что за малодушие?
Еще скажите, мне из-за вашей нерешительности старой девой навек оставаться )))))

Я во всем и всегда люблю идти до конца. Пускай, это бывает глупо, пускай, я потом тысячу раз пожалею о содеянном, пускай все вокруг будут шептаться, и тыкать пальцами, и смеяться надо мной.  Пусть кто-то что-то неправильно поймет, пускай мне будет больно, придется перешагивать через себя, свое воспитание.
Что бы я ни делала - до конца.
Не знаю, хорошо ли это, плохо ли, да и не задумываюсь, по правде говоря. Если я остаюсь в выигрыше, меня более ничего не волнует. Если я проигрываю, мне по крайней мере не приходится себя корить за трусливое бездействие.
Я иду до конца, и никто тогда не может мне помешать осуществить задуманное.
Единственная вещь, которую я никогда не совершу на пути к своей цели - я не причиню боль другому человеку.
Потому что ни одна цель не стоит живой души.
Я иду до конца во всем. И даже в боли я иду до конца.

Душа просит что-нибудь написать, а в голову никаких стоящих мыслей не лезет. Раньше я очень любила размышлять, свои мысли облекать в писанину в дневнике... Сейчас такой тяги уже нет. Я вообще в последнее время ко многому потеряла былой интерес. Можно сказать, что у меня сейчас практически никаких интересов нет ))

Солнце уезжает на 3 (ТРИ!!!!) недели. Как я тут одна буду? (

О, если б только можно было убить безнаказанно!

Моя рука бы не дрогнула.

…Мы шли по знакомым местам. Мне было так больно. Вы когда-нибудь сдерживали слезы на протяжении трех суток? Нет? Тогда вам не понять.
Тот же мост, бетонные перила, разноцветные флаги развеваются на холодном ветру. Все так же. Тот же день, только год спустя.
Ты идешь чуть позади, весело болтаешь, что-то рассказываешь, смеешься. Такой смешной, такой забавный. Заглядываешь мне в глаза, смотришь доверчиво и жалостливо: «Ну что ты, почему грустишь? Мне так хочется, чтобы ты всегда улыбалась! Ну, милая, улыбнись же!»
Бедняжечка, как мне жаль твоих стараний! Ты делаешь вид, будто не замечаешь, как мне плохо. Стараешься отвлечь, занять беседой, шутишь. Но, конечно же, ты все видишь. Это причиняет тебе боль, я знаю. Прости меня за это. Увы, я не могу иначе. Мне не хочется делать тебе больно, мой светлый человечек, совсем не хочется.
Поэтому я иду чуть впереди и стараюсь не оборачиваться.
Потому что мне кажется, что сейчас я обернусь, и окажется, что за мной идет Он. Увидит, что я на него смотрю, замолчит, улыбнется своей детской улыбкой и ленивым тягучим голосом скажет: «Зай, я тебя люблю!», притянет к себе, поцелует. А я зафыркаюсь и крепко прижмусь к нему.
Но нет, там идешь ты. Я сглотну ком в горле – мне так больно. Мне больно оттого, что все это исчезло. И что самое страшное – этого никогда не было, мне все это приснилось - это было просто игрой.